现在的时间是凌晨三点，距离我从郭小梅家落荒而逃已经过去了大约九个小时。
一个上班族，每天的工作时间大约就是九个小时。
在这么长的时间中，我除了坐在床上思考，就是望着祖母绿戒指发呆。
我的大脑不断回放着我和那个女人第一天见面的情景以及郭小梅最后安详的面容。
我自认为我会像小说里的主人公一样：
不要说两个同类，我至少应该见七个同类。
他们应该是以“七宗罪”中的某一罪为自己的代号，我要一个个的和他们见面，然后再听他们的回忆，最后用软的或是强硬的手段拉他们入伙——至少应该拖个一百多章吧。
然而郭小梅的死成为了横在我咽喉的一把匕首，它让我将正常和异常再次放在金色的天平上衡量。
我反问自己：
我真的在渴求异常吗？
虽然我是个异常者，但是活在一个正常而又安稳的社会这样不好吗？
大姐头也好，李扬也好，我的父母也好，郭小梅的老姐妹们也好……大家都在以各种各样的方式享受着自己的人生，而我有必要因为自己的自私而毁掉这一切吗？
已经有八百个人死掉了。
就算怪物是她引来的，人也是她想要杀的，但是我真的与这件事毫无关系吗？
我难道不是说出了“只救李扬就好”这样的话吗？
如果她是滥杀无辜的刽子手的话，那我一定就是在下面振臂喝彩的观众吧。
其实从某种程度上来讲，刽子手和观众们的罪是一样的。
站到一旁不过是不愿让鲜血沾湿自己的衣裳，然后在必要的时候将罪过全都推到刽子手身上而已。
对于我的选择，我犹豫了。
我突然想起自己小时候的事情。
小学六年级的时候，我喜欢着班里的一个女孩子。
人们总说，“字如其人”，而她的字就写的十分端正。
她的学习很好，总是戴着眼镜专注的坐在窗边读书，而且很多都是当时我不懂的课外书。
我想就是那样的姿态吸引了我。
那是我人生中第一次喜欢上女孩子，那一段时间，温暖而快乐的心情每天都让我想要飞到天上去。
然而事情发生了。
那其实是一件再小不过的事情——
只不过是我当时最好的朋友去找她对作业而已。
她的成绩是班上最为优秀的，找她对作业其实是最为正常不过的事情。
但是我的内心却在看见他们的一瞬间被某种强烈的情绪填满了。
那是黑色的，沉重的，令人想要呕吐的，眼球似乎会迸出眼眶的感情。
我盯着他们在一起的背影，突然，内心中一个声音说：
「杀了他。」
然后以那句话为契机，越来越多的话语开始充斥于我的大脑和我的内心。
「杀了他！杀了他！杀了那个背叛者！」
毫无疑问，我想我的理智知道他们并没有人背叛我，他们的行为就算我和那个女孩子成为恋人也称不上是背叛。
所以出问题的只有我一个人，只有我一个人而已。
好痛苦。
为什么是我呢？
但是像是本能一般的，我的自怨自艾实际上并没有持续多久。意识到自己异常点的我，开始不断的思考到底怎么做才是正确的，到底怎么做才是符合常理的。
小学的孩子只需要顺利升上初中就足够了，所以当时我并没有什么压力需要去排解，那样强烈的心情也并没有出现几次。
我只不过变得不太爱说话而已。
但是升上初中后，熟悉的人都离我远去，越来越多的事情需要我自己去做决定。当压力堆积到某一个点后，我会想象着周围人的脑袋全都脱落，教室化为一片血海，只剩我孤独的一个人。
依靠幻想着其他人的死亡来排遣压力的我是有问题的，更何况在那幻想之中没有一次是我主动拿起凶器，这让我更加意识到，我自己是个有问题的胆小鬼。
所以我不再想和其他人交朋友了。
我一个人坐在教室的角落去看、去记录那些正常的行为应当是什么样的，这个年龄的孩子应当去做什么事然后他们会说什么样的蠢话。
当我不得不做决定的时候，我会反复的询问自己：
「这样真的好吗？」
「这样没有问题吗？」
「正确的选择……是这个吧？」
正常人行为的学习对我来讲是一件很难的事情。因为困难而压力增大，因为压力增大而更为困难。
我的父母把我犹豫不决的行为当作懦弱，加之处在青春期这样微妙的时间段，他们把一切都当作了是我的错。
父亲偶尔会对我拳脚相加，而母亲则推搡我让我去成为一个顶天立地的男子汉。
他们某天在我午睡睡着后对着我抱怨他们的不满，而在我醒来后却又装作普通聊天的样子。
但其实我没有睡着。
对于一个没有朋友的人来讲，那时我的父母是我的一切。
我觉得他们要抛弃我了。
我躲在卫生间哭了自我记事以来最为惨烈的一次，而没有人知道。
过了一个人蹲大号应该用的时间后，我擦干眼泪走了出来。
我需要用一颗异常的心，去面对这残酷的世界了，而在这条艰难的路上，似乎并不会出现什么同伴。
我想，那对我而言是最为困难的一段时间。
我将手里的祖母绿戒指转过来，转过去。
在卧室橘黄色的灯光下，它反射着如奶油一般柔和的光泽。
然而它的主人已经不在了。
初中时的我无数次的想象着，“如果这个世界没有秩序那该多好啊。”
那时的我期待着血海的世界。
而当这个世界真的来到我面前，我却再次犹豫了。
郭小梅的死带来的震撼比我想象的要大的多。
她应当戴着它，应当沉浸在那样温暖的回忆中度过她的余生，但是她却一个人寂寞的，在短短的十几分钟内离开了这个她恨过也爱过的世界。
这是我第一次真正的接触死亡。
与那个女人相见的那一天，她制造的场景，她杀过的人仿佛是我幻想中的血海——那幻象一般的场景，并没有给我带来强烈的实感。
而郭小梅不同。
她死的那么平静。
她的手还是柔软的，但是心脏却已经不再跳动了。
她的嘴还是蔷薇色的，但是却再也不会开口讲故事了。
她死的那么安静，那么甜美，就像还活着一样。
在那一瞬间，我感受到了生死之间巨大的鸿沟。
那仿佛是你可以跳跃过去的界限，但却已经是神的领域。
那并不美，但又很美。
我知道，我们终将死去。
但是对于那些普通的生活在这片大地上的人来说，这件事不该由任何一个人来决定。
能决定这件事的，唯有天命，或是自己。
啊啊，我想，我已经得出答案了。
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